Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя   уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. 

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".

Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".

Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов". Старик: "А почему только 5 фунтов?". Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."

Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Встречаются адвокат и его друг грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ты помнишь мой роскошный особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидный страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ты наводнение устроил?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", - сказал он в заключение, - "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.

Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, здесь очень опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. «Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что!» - и протягивает ему пачку купюр. «Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!»

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – спрашивает он страхового агента.
- Лет десять, - отвечает тот.

Клиент:
- Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик:
- Без проблем, 1% - от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра.
(Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении ущерба).

"Как стать миллионером? - подумал Петров и застраховал свою жену от несчастного случая...
"Слабое звено" - опередила его жена.

Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

В страховое агентство приходит старичок.
- Я бы хотел жизнь застраховать.
- Э-э-э видите ли, а сколько вам лет?
- Мне 75.
- Извините, но наше агентство в таком возрасте не страхует.
- Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался!
- Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила!
- Да я вас уверяю.
- Сколько лет вашему отцу?
- 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы.
Агент смотрит - действительно было такое.
- Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо,
приходите через неделю, я подготовлю документы.
- Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда.
- Деда!? Ему сколько лет, деду?
- Ему 117.
- Извините, но почему он женится?
- А вы знаете, что это такое - в таком возрасте с родителями жить?

Чем отличается страховка от лотереи? Если вам выплачивают деньги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело,- улыбнувшись, ответил клиент.

Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий и налетавшие немалое количество часов. Первый претендент на место налетал 5000 часов. Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите? - спросили его.
- $3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка.
Второй претендент налетал 10000 часов. Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите?
- $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка.
Третий претендент:
- Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия? Да вы что! Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю!
- Сколько же вы хотите?
- $9000: $3000 - вам, $3000 - себе.
- Постойте, а кто же летать будет?
- Первый летчик: он за $3000 согласен.

«АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС». КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ.
1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ.
2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ.
3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг после паузы:
-Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

e-mail: liga@uainsur.com
web-site: www.lsou.org.ua